Ne tombez pas dans ce piège commun des narcissiques, dit un expert en relations

Évitez ce piège courant des narcissiques, conseille un expert en relations

Caleb MacKenzie Gaskins

Rechercher la croissance est une excellente chose, que nous cherchions une conscience émotionnelle plus profonde, que nous construisions de nouvelles habitudes ou que nous améliorions nos relations. Mais parfois, nous rencontrons des personnes qui semblent chercher la croissance (ou du moins prétendre le faire), et pourtant, après un laps de temps considérable, nous nous sentons coincés et frustrés dans nos relations avec elles.

Nous avons investi de la patience, de l’espoir et du soutien en ces personnes que nous aimons, il est donc difficile de simplement jeter l’éponge. Nous ne pouvons pas abandonner l’espoir en nos proches, surtout s’ils font tant d’efforts… ou est-ce vraiment le cas ?

Bienvenue dans le monde de la “croissance performative”, où l’intelligence émotionnelle est contrefaite et utilisée pour piéger et tromper. Voici comment la repérer et comment y faire face.

Comment les narcissiques vous attirent avec de fausses promesses

Utiliser le discours thérapeutique comme une carte “sortez de prison”

Être en thérapie ou en coaching, dévorer des livres et des journaux, et se livrer à une analyse psycho 24/7 ne signifie rien si c’est juste du blabla. Les paroles sont bon marché, et il y a des personnes – en particulier des types de personnalité sombres – qui se rendent à la thérapie pour cocher une case, dire aux autres qu’ils le font, et développer un langage plus sophistiqué qui élève leur niveau.

Par exemple, ils pourraient dire quelque chose comme : “Tu sais que j’ai une dysphorie sensible au rejet et c’est pourquoi tu dois me comprendre”, par opposition à quelqu’un qui pourrait dire : “Je suis désolé d’avoir fait ça quand je me sentais dépassé parce que je pensais être rejeté. Je ferai tout mon possible pour ne pas le refaire – que puis-je faire pour me rattraper ?” Bien sûr, la clé étant qu’ils s’engagent réellement et montrent une évolution.

Cette apparence de prise de conscience de soi et de discours thérapeutique évoque également votre empathie, de sorte que vous ne pouvez pas vous empêcher de croire qu’ils travaillent sur eux-mêmes. Vous vous retrouvez alors piégé dans un piège de responsabilité. La plupart d’entre nous travaillent dur pour devenir de meilleures personnes, nous supposons donc que les autres feront de même. Excepté que cette courtoisie ne peut pas s’appliquer aux personnes sombres, car la responsabilité est ce qui vous accroche – et elles peuvent même vous demander de les tenir pour responsables.

Vous marchez sur des œufs et vous vous demandez si votre comportement pourrait les déclencher ; vous apprenez à vous blâmer chaque fois qu’ils sont déclenchés. Et chaque fois que vous êtes involontairement bouleversé, vous n’êtes pas autorisé à dire un mot. Vous n’êtes même pas autorisé à prendre du temps pour vous recentrer, car ils se mettront à déprimer à nouveau. En d’autres termes, on vous apprend à oublier, ignorer et cacher votre propre douleur, et simplement “les laisser être”.

Devenir un expert en intelligence émotionnelle (et vous décrire comme l’idiot de l’IE)

Les types de personnalité sombres se sophistiquent en utilisant le discours de la psychologie pour donner l’impression qu’ils sont des experts en intelligence émotionnelle (IE). Ils comprennent vos déclencheurs, poussent délibérément vos boutons, puis vous disent calmement que si vous êtes contrarié, c’est forcément de votre faute.

Sous prétexte de s’intéresser à vous, ils peuvent vouloir traiter vos émotions ensemble ou s’asseoir pour de longues discussions afin d’obtenir plus d’informations sur votre fonctionnement. Ce sont également les maestros des messages confus qui paraissent intelligents, maniant la psychologie avec des mots à la mode comme “émotions”, “déclencheurs” et “limites”.

Ils peuvent agir comme s’ils faisaient quelque chose au nom de leur propre bien-être et de leur santé mentale, alors qu’il s’agit en réalité de vous contrôler. Un exemple typique serait quelqu’un qui dirait : “Je ne serai pas avec quelqu’un qui a des amis masculins parce que [raison liée à leur passé], et c’est ma limite.” Ce message confus n’est pas dû à leur confusion – il est utilisé pour vous tromper. Et ce n’est pas une limite saine, d’ailleurs.

En tout cas, cette utilisation de l’IE sert à plusieurs fins. Tout d’abord, elle vous détourne de votre propre intuition et vous finissez par rationaliser excessivement pourquoi vous êtes “sensible” ou “difficile”. Deuxièmement, vos limites s’érodent de plus en plus. Troisièmement, vous apprenez à vous blâmer pour tout, ce qui rend plus facile pour eux de réussir plus rapidement leurs futures attaques. Et quatrièmement, leur calme et leur utilisation du discours de la psychologie leur confèrent plus de “crédibilité en matière d’IE”, de sorte que vous croyez qu’ils ont raison et que vous devez avoir tort.

Ils pensent être les seuls compétents

Un cas curieux que j’ai remarqué chez les types de personnalité sombres est qu’ils pensent que tout le monde, sauf eux, est grossièrement incompétent, même les amis ou les collègues.

Il y a une série interminable d’histoires sur la façon dont tout le monde est horrible ou fait un travail médiocre au travail. Ils font passer ça comme s’ils souffraient en martyrs, ce qui signifie que vous devez être particulièrement compréhensif envers eux, et ce sont eux qui interviennent pour sauver la situation, donc vous devez aussi les louer.

Nous rencontrons tous des imprévus au travail et dans nos cercles sociaux, mais la chose est que c’est souvent un épisode passager ou à la périphérie de nos vies. Avec un type sombre, le drame et la tempête de merde sans fin tournent autour d’eux, et ils agissent blessés par cela ou comme s’ils devaient venir à la rescousse.

En d’autres termes, ils sont les seuls compétents émotionnellement et techniquement.

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Comment discerner la vérité

Le “changement” est-il à peine un changement du tout ?

Si le changement est fragmentaire, c’est-à-dire très peu d’action ou peut-être une petite partie d’une action, alors il n’y a pas vraiment de croissance. Par exemple, dire “J’ai mis un rappel dans mon calendrier pour réserver le voyage de vacances” n’est qu’une fraction de ce qui doit être fait d’autre : rechercher, planifier, décider et réellement s’engager dans un voyage.

Le changement dure-t-il ?

Deuxièmement, demandez-vous si le changement est transitoire. Ici, les types sombres font souvent un changement pendant une très courte période de temps (parfois seulement quelques heures) et s’en vantent, ou ils se vantent de ce qu’ils n’ont pas fait. Ils peuvent dire : “Je ne t’ai même pas touché cette année”, alors qu’une semaine s’est écoulée en janvier.

Êtes-vous puni pour vouloir grandir ?

Demandez-vous si vous payez pour ces petits changements transitoires. Les types sombres vous puniront pour tout changement qu’ils entreprennent, peu importe s’il ne dure pas. Parce qu’ils savent quelles cordes sensibles toucher, et ils savent aussi comment faire en sorte que cela paraisse de votre faute. Ils sont particulièrement doués pour cela, de cette façon, vous êtes conditionné à ne pas demander un traitement correct.

En d’autres termes, est-ce qu’ils pensent réellement ce qu’ils disent ? Rappelez-vous que les paroles sont bon marché.

Violent-ils votre confiance et/ou votre tranquillité ?

Violent-ils délibérément votre confiance, votre tranquillité et votre respect ? Même lorsque vous avez eu des conversations sur les limites que vous mettez en place, certains types sombres sont si effrontés qu’ils diront des choses comme : “Tu sais que je ne peux pas changer”, “Je ne peux pas te promettre de changer parce que c’est dur”, ou même rire en votre visage et dire : “Tu devrais savoir mieux que de me croire.”

Font-ils des efforts pour réparer ?

Lorsque cette personne viole votre confiance, elle peut au moins faire des efforts pour réparer les dégâts. Chaque relation a ses ruptures involontaires, mais lorsque les gens sont sincères et engagés à grandir ensemble, ils feront de leur mieux pour réparer les ruptures accidentelles. S’ils ne le font pas, ils ne se soucient pas vraiment de changer ou de grandir.

Faites-vous des excuses (ou en cherchez-vous) ?

Le cerveau humain souffre d’un préjugé appelé biais de confirmation ; nous recherchons des preuves qui vont dans le sens de nos croyances et ignorons toutes les autres informations. Ainsi, si vous croyez que cette personne vous aime et prend soin de vous, et qu’elle est engagée dans la croissance, vous pourriez exagérer les quelques fois où elle a temporairement changé. Ou vous vous référez aux moments où elle dit toutes les bonnes choses sur le plan spirituel et émotionnellement mature.

Ne vous concentrez-vous que sur le positif ?

Si vous vous dites “Tout n’est pas mauvais”, ou “Nous avons quelques interactions positives !”, il y a de fortes chances que vous vous mentiez à vous-même. Voici le problème, Jack L’Éventreur n’était peut-être pas un “cas extrême” et il a tué plusieurs personnes ; avez-vous besoin que quelqu’un soit “complètement psychopathe” pour reconnaître qu’il est mauvais pour vous et que votre avenir devient plus sombre avec lui ?

Avoir quelques interactions positives ne remet pas en question l’image globale – comme l’a confirmé l’Institut Gottman, les relations saines et durables ont un ratio de cinq interactions positives pour une interaction négative.

Les bons moments tendent à se produire lors de la phase initiale du “love-bombing”, où vous êtes bombardé d’affection positive pour vous faire croire que c’est “La personne” et que c’est vous contre le monde, puis avec un renforcement intermittent, où ils vous offrent de petites récompenses pour prouver qu’ils ne sont pas entièrement mauvais.

Leur faites-vous vraiment confiance ?

Il y a des personnes en qui nous pouvons avoir confiance pour se réjouir de notre succès et nous soutenir de manière constante, surtout si nous leur demandons un soutien. Ce sont les personnes à garder dans notre vie.

En ce qui concerne les personnalités sombres, la vérité est que vous ne pouvez pas leur faire confiance pour ne pas vous faire du mal. Et quand ils vous blessent inévitablement à nouveau, ils vous blâment.

La thérapie de couple devient-elle une autre zone de combat ?

Avec les meilleures intentions, nous pouvons nous tourner vers la thérapie de couple. Mais les personnalités sombres peuvent être incroyablement charmantes et sophistiquées – tandis que leurs partenaires ont été affaiblis par des abus répétés et sont facilement déclenchés, honteux et gaslightés.

Quand une personnalité sombre trompe un professionnel de la santé mentale qui peut ne pas se douter de la supercherie, la thérapie devient alors une autre arène où le partenaire est encore plus maltraité.

Rappelez-vous que vous ne pouvez pas tomber amoureux du potentiel

Tout le monde a du potentiel, mais tout le monde ne peut pas (ou ne veut pas) l’exploiter. Parier là-dessus, surtout avec une personnalité sombre, est une perte assurée. Parce qu’ils ne peuvent pas, et ne changeront pas.

Si vous deviez tracer une chronologie basée sur des schémas cohérents de leur comportement, demandez-vous si cela s’est aggravé au fil du temps. Soyez honnête avec vous-même si vous ne regardez que les quelques bons moments et ignorez les mauvaises choses. Pensez aussi si vous vous sentez mal de constater que les efforts de quelqu’un ne suffisent pas ; certains d’entre nous ont été élevés pour être “bons” et se sentent donc coupables lorsque nous pensons critiquer quelqu’un d’autre.

Dans cette chronologie, vous pouvez peut-être réaliser que cela n’a jamais été exempt de drame. Car la phase de lune de miel initiale du “love-bombing” était en soi une stratégie calculée pour éroder vos limites et vous manipuler. Et dans l’ensemble, cela a été un voyage tumultueux que vous avez appris à tolérer au nom de tout ce que vous avez déjà investi – et de l’apparence de leurs efforts pour changer.

Il peut également y avoir d’autres états d’esprit qui vous rattachent à persévérer. Pensez aux autres influences dans votre esprit, comme le fait d’avoir grandi en romantisant certaines histoires d’amour malsaines. Ou peut-être avez-vous vu vos parents traverser des moments difficiles. Il est important d’appeler les choses par leur nom – s’il y a des abus, alors c’est de l’abus. Et même si vous vous êtes engagé à vous développer dans une relation, vous ne vous êtes pas engagé à être maltraité.

Enfin, si vous regardiez votre relation du point de vue d’un ami, ayant vu tous les tenants et aboutissants, diriez-vous qu’elle a été globalement positive et saine ? Parfois, lorsque nous dissipons la fumée, nous découvrons que la relation présente des dynamiques que vous trouvez impossibles à expliquer aux autres, selon les mots de la psychothérapeute Terri Cole. Si c’est le cas, alors il s’agit d’un lien traumatique, et un lien traumatique se produit dans les relations abusives.

La conclusion

Plus vous restez, plus il est difficile de partir. Le cerveau humain est enclin à persister après avoir trop investi émotionnellement, donc toute forme de croissance recherchée doit être réelle. Elle n’a pas besoin d’être parfaitement conforme à votre image 24h/24, emballée dans un packaging attrayant de suranalyse et d’embellissement.

La croissance doit être vécue et pratiquée intentionnellement, où vous adoptez les actes en accord avec vos paroles et vous relevez chaque fois que vous trébuchez. La santé mentale inclut les petits changements progressifs que vous continuez à pratiquer dans votre vie quotidienne et qui génèrent des intérêts composés. Et lorsque deux parties pratiquent intentionnellement la santé mentale, c’est là que la relation est saine et durable.

Mais si ce n’est pas votre réalité de relation, il est peut-être temps de couper vos pertes et de vous éloigner vers un avenir plus paisible.