Je suis une experte en relations et voici mes meilleurs conseils pour éviter que les disputes ne dégénèrent en explosions.
Je suis une experte en relations et voici mes astuces infaillibles pour prévenir les conflits de tourner à l'explosion.
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Si la communication ouverte et honnête est nécessaire pour une relation saine, alors il est également essentiel d’avoir la capacité de s’asseoir et d’écouter lorsqu’un partenaire aborde un problème. En tant que thérapeute de mariage, les gens viennent souvent me voir parce qu’ils pensent avoir besoin de travailler sur la première partie, alors que souvent je trouve que c’est la deuxième partie dont ils ont du mal.
Pour beaucoup d’entre nous, lorsque notre partenaire nous présente une plainte ou un sentiment de déception à notre égard, notre réaction immédiate est d’essayer de nous disculper, d’expliquer notre version de l’histoire et d’éviter les reproches, autrement dit, de nous montrer défensif.
Cette défensive transforme souvent un petit problème qui aurait pu être résolu facilement en un conflit total. La plupart d’entre nous savent à quel point il est frustrant de traiter avec un partenaire qui se montre défensif à propos de quelque chose que vous ne considérez pas comme une attaque, ou pire encore, quelqu’un qui se montre défensif à propos de quelque chose pour lequel il devrait assumer la responsabilité.
Nous sommes tous coupables de comportements défensifs de temps en temps, il est donc intéressant de se tourner vers nous-mêmes en réfléchissant au milieu du conflit pour nous assurer de prendre des mesures pour atténuer notre propre défensive. Voici comment faire.
Comment éviter de se montrer défensif
Comprendre ce qui provoque la défensive
La défensive découle de la réception d’un commentaire d’une autre personne et de l’interprétation de ce commentaire comme une attaque (quelle qu’en soit la nature réelle). Lorsque vous vous sentez attaqué, votre corps est inondé de produits chimiques d’alerte qui déclenchent votre réponse de combat ou de fuite. Une fois ces produits chimiques présents, vous ne pouvez comprendre qu’une petite fraction de ce qui se passe, votre capacité à voir le tableau d’ensemble diminue et la certitude de votre bon droit grandit.
Prenons l’exemple d’une rencontre avec un tigre dans la nature. Vous ne vous arrêterez certainement pas pour sentir l’herbe ou vous demander d’où vient le tigre. Tout votre système se concentre sur la manière de vous échapper ou de tuer le tigre avant qu’il ne vous tue – il n’y a pas de place dans cette situation pour autre chose que la certitude et l’action.
De nos jours, la plupart d’entre nous ne luttent pas contre des tigres dans notre vie quotidienne, mais nos cerveaux enregistrent toujours les menaces possibles de la même manière. Si vous rentrez chez vous après une dure journée de travail fatigué et stressé, et que votre partenaire est contrarié parce que vous avez oublié d’acheter les courses, par exemple, cette plainte peut sembler presque aussi menaçante que la vue du tigre, et vous pourriez réagir comme si vous deviez vous battre pour votre vie.
Identifiez vos déclencheurs
Un de nos défis en tant qu’individus est d’identifier les déclencheurs particuliers qui nous poussent à nous battre, à fuir, à nous figer ou à nous soumettre lorsque nous sommes confrontés à un conflit potentiel. Y a-t-il certains types de questions, tonalités de voix, accusations ou dynamiques qui vous placent en mode d’alerte maximale?
Imaginez qu’il y ait deux interrupteurs qui contrôlent notre façon d’entendre, de comprendre et de réagir. Le premier interrupteur allume une lumière douce et chaleureuse et est appelé “connexion”. Lorsqu’il est allumé, il met en valeur les autres couleurs de la pièce et nous rend ouverts et réceptifs. Le deuxième interrupteur allume une lumière rouge dure et est appelé “protection”. Il jette une ombre craintive et en colère sur tout dans la pièce.
Qu’est-ce qui déclenche votre interrupteur de “protection”, et comment pouvez-vous vous signaler à vous-même qu’il est temps de le remettre en mode “connexion”?
Apprenez à vous apaiser
Une des compétences amoureuses les plus importantes que j’enseigne dans mes cours sur les relations est l’art de s’apaiser soi-même. Les couples sont parfois surpris de constater à quel point le travail de maintien d’une relation saine et durable commence par travailler sur soi-même.
Se calmer permet de retrouver son calme jusqu’à ce que l’intensité émotionnelle de la situation se dissipe. Une fois que nous sommes dans un état d’esprit plus serein, il devient plus facile d’écouter notre partenaire et de répondre sans se montrer défensif. Rappelez-vous, personne ne peut parler équitablement ou entendre clairement lorsqu’il est déclenché.
Il existe de nombreuses façons de se calmer, que ce soit en pratiquant une respiration lente sur l’instant, en prenant cinq minutes de pause dans la conversation pour se détendre, ou tout simplement en identifiant les pensées excessivement négatives qui vous submergent et en les remplaçant par des pensées plus réalistes.
Essayez de vous dire à vous-même : « Si je pouvais être curieux de la situation de mon partenaire au lieu d’être défensif à ce sujet, qu’est-ce que je pourrais découvrir sur ses besoins ou sa perspective ? »
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La conclusion
La défensive consiste à adopter une mentalité de combat ou de fuite dans une situation qui demande en réalité de la connexion et de l’intimité. La personne qui soulève le problème a simplement besoin de réconfort, de soutien ou de validation que ses sentiments comptent, mais lorsqu’elle est confrontée à une réaction défensive de la part de son partenaire, elle se sent généralement incomprise, voire attaquée en retour. Lorsque les deux personnes commencent à monter en pression, il est facile que les conversations dévient.
À la place, nous pouvons couper court à ce cercle vicieux en apprenant à reconnaître et à maîtriser nos réactions défensives. Lorsque nous pouvons mettre de côté nos défenses, nous sommes capables de nous concentrer sur une véritable écoute des préoccupations de notre partenaire et sur l’identification de solutions, plutôt que de chercher à contester ou à fuir le problème.
