Nous avons normalisé les grandes émotions pour les enfants. Pourquoi ne pouvons-nous pas faire de même pour les parents ?
Nous avons normalisé les grandes émotions chez les enfants. Pourquoi ne pas en faire de même pour les parents?
Pekic/Getty Images
- Une approche parentale qui nous permet d’être plus en phase avec nos enfants est excellente.
- Cependant, la parentalité bienveillante semble totalement ignorer les sentiments des parents.
- Les parents qui expriment leurs sentiments devraient être accueillis avec la même compassion que celle que nous avons pour les enfants.
Peu de temps avant la naissance de mon troisième bébé, j’ai volé sur la côte Ouest pour assister à une conférence sur la parentalité. J’étais prête à tout pour bien faire les choses pour mes enfants plus âgés alors que nous accueillions un autre bébé. La transition de notre famille d’un enfant à deux était, pour le dire simplement, désastreuse.
J’ai suivi les ateliers tout au long du week-end, mon ventre rebondi attirant des sourires et des conversations agréables avec les autres participants. À mi-chemin de la conférence, je me suis installée pour écouter le discours principal du psychologue principal que j’étais venu entendre. Comme je m’y attendais, son discours était émouvant et je me sentais inspirée. Puis il a ouvert la parole aux questions.
Une mère au caractère doux dans le public a levé la main et a demandé des conseils pratiques sur comment gérer le dîner lorsque ses deux enfants se comportaient de manière stupide, impolie et refusaient de manger, ce qui provoquait chez elle des sentiments récurrents de colère, d’énervement et de frustration. J’ai apprécié sa franchise en décrivant l’ensemble de la dynamique, non seulement le comportement de ses enfants, mais aussi ses propres sentiments à propos de ce rituel du soir désagréable. À quelques détails près : cette mère avait essentiellement décrit le dîner chez moi. J’attendais la réponse, au bord de mon siège.
Avec aplomb et sans hésitation, le psychologue a répondu : “Eh bien, ce n’est pas à propos de vous”, ce qui a provoqué rires et applaudissements légers de la part du public. Il a ensuite discuté des manières dont elle ne parvenait pas à répondre aux besoins émotionnels de ses enfants et de comment elle pourrait créer des conditions plus favorables en renforçant son attachement à eux avant de s’asseoir à table.
Alors que quelque chose dans cette réponse m’a blessée, une autre partie de moi a adhéré à l’idée de l’effacement émotionnel au profit du bien-être de mes enfants. La certitude du psychologue était la preuve que j’avais le pouvoir de cultiver un comportement calme chez mes enfants si je pouvais simplement découvrir les manières dont je négligeais de répondre à leurs besoins émotionnels exprimés de manière non constructive. Et je pouvais faire tout cela en cuisinant le dîner. Après tout, j’étais maintenant une mère, et ce n’était plus à propos de moi.
C’était du pur parent shaming
Près de six ans après cette expérience, je vois maintenant ce que j’ai vécu ce jour-là comme une humiliation publique d’une mère qui exprimait des sentiments relatifs à un moment de la journée difficile et omniprésent pour les parents. J’ai également réalisé que le psychologue qui donnait le discours d’ouverture était à l’avant-garde d’une approche centrée sur l’enfant, que l’on pourrait aussi appeler parentalité bienveillante, parentalité consciente, parentalité intentionnelle, parentalité respectueuse, parentalité sensible, etc.
À première vue, toute approche parentale qui nous aide à être plus en phase avec les enfants et à accepter toute leur gamme de sentiments et d’expressions est formidable. Personne ne conteste que ces approches parentales sont probablement les meilleures pratiques en ce qui concerne l’enfant. Mais à mesure que les groupes de parents inconditionnels forment leur propre culture de la “parentalité bienveillante”, il y a un niveau surprenant d’intolérance envers les parents qui expriment de la frustration et de l’irritation face à leurs enfants.
Alors que les messages de ces approches parentales deviennent plus extrêmes, nous semblons préparer le terrain pour une nouvelle vague de parent shaming sous le prétexte de la défense du droit de l’enfant à une existence sans honte.
Les parents ont aussi le droit d’avoir des sentiments
Alors qu’il est compréhensible que l’accent empathique penche en faveur des enfants dans le contexte de la relation parent-enfant, il pourrait être temps de se demander si le pendule n’a pas trop oscillé, et si nous devrions revenir à un équilibre plus durable – un équilibre où les mères peuvent s’exprimer avec sincérité et honnêteté face à d’autres adultes ou experts à propos de leurs sentiments, et être accueillies avec la même compassion et compréhension que nous attendons de cette mère envers son enfant.
Et si nous voulons adopter une vision vraiment holistique, nous pourrions remettre en question la nécessité de diviser la relation parent-enfant en deux parties diamétralement opposées où, pour que l’une soit vue, l’autre doit être éclipsée. Au lieu de cela, peut-être pourrions-nous considérer la relation dans son ensemble et tous les sentiments qu’elle renferme comme ayant une place à la table, tant qu’il n’y a pas d’humour scatologique.
Christine Carrig, M.S.Ed est la directrice fondatrice de Carrig Montessori School à Brooklyn, NY. Elle est une éducatrice et administratrice Montessori depuis les 18 dernières années. Vous pouvez vous inscrire à sa newsletter sur The Family Flowou la suivre sur Instagram à @christine.m.carrig. Elle vit à Queens, NY avec son mari et leurs quatre enfants.
