Maternité et martyre pourquoi les mères deviennent des martyrs et conseils professionnels
Maternité et martyrdom pourquoi les mères se sacrifient et conseils professionnels
lignes directrices commerciales.Lia Avellino
Tant de clientes avec qui je travaille en thérapie et dans des cercles de soutien chez Spoke sont des mères qui ont été enseignées à se renier. Beaucoup de mamans sont devenues les martyrs modernes – des parents qui sacrifient leurs ressources au détriment de leurs propres intérêts. Les martyrs disent “non” à leurs propres besoins, afin de soutenir les autres ou de défendre un principe. Ils minimisent leurs propres réalisations, se tuent à la tâche pour les autres sans rien attendre en retour, et dévalorisent leur besoin d’autosoins.
Ironiquement, les martyrs sont vénérés – les femmes sont souvent idéalisées pour n’avoir que peu ou pas de besoins – mais elles ne sont pas aimées. Pensez aux critiques formulées à l’encontre des mamans martyrs d’aujourd’hui. Sans parler de la connotation négative autour de l’expression “complexité du martyr”.
Alors, pourquoi tant de mères se sacrifient-elles au profit d’une autre personne ?
Pourquoi les mères sont poussées à devenir des martyrs :
La raison pour laquelle tant de mamans deviennent naturellement des martyrs, c’est qu’il y a un chevauchement significatif entre la féminité et ce que signifie être un martyr.
Beaucoup des qualités idéales du martyr correspondent à celles mises en avant par les principes et les pressions de la féminité. Être “réussie” en tant que femme signifie : se mettre en retrait par rapport aux autres, anticiper les besoins des autres et se définir par rapport aux autres (mère, fille, sœur, épouse, etc). Le risque de ne pas être “bonne” est très élevé pour les personnes qui sont mères – elles sont critiquées pour ne pas en faire “assez” et donc pour ne pas être “suffisantes”.
Pourtant, le coût de se définir par rapport aux autres, c’est de ne pas vivre en accord avec nos propres besoins et désirs.
À un moment donné, nous avons reçu le message culturel que valoriser le fait d’être “centrée sur l’enfant, expert entouré, absorbant émotionnellement, intensif en termes de travail et coûteux financièrement” était la bonne façon d’être parent.
Nous commençons à ressentir de la culpabilité si nous confions la garde de nos enfants à un membre de la communauté ou à une baby-sitter. Nous pensons que nous devrions grimper dans les structures de jeux avec nos tout-petits, plutôt que de rester assises avec les adultes sur les bancs de touche. Nous nous inquiétons de ne pas être des parents soutenants si nous n’inscrivons pas nos enfants à plusieurs activités parascolaires ; et donc nous continuons à nous sacrifier au nom de notre famille.
La psychiatre périnatale Pooja Lakshmin, M.D., parle des messages contradictoires que reçoivent ses patientes mères : D’un côté, il faut se sacrifier pour les autres et d’un autre côté, il faut trouver un sens personnel et réussir professionnellement.
Avez-vous déjà envisagé que ce style de parentalité est une norme culturelle et non nécessairement la meilleure façon d’être pour vous et votre famille ? Avez-vous remarqué que le fait d’être un martyr vous pousse à en faire plus (sans rémunération, euh), permettant aux autres d’en faire moins ? Qui bénéficie réellement de votre martyre – vos enfants ou une société patriarcale et capitaliste qui vous a appris que vous ne valez rien si vous ne travaillez pas pour les autres ?
Comment pouvons-nous incarner davantage la liberté en nous, en clarifiant nos propres pensées, nos sentiments et nos désirs, de sorte que nos enfants puissent en faire de même ultérieurement ?
Voici 4 étapes pour abandonner l’identité de la mère martyr :
Voici comment passer outre l’identité de martyr et embrasser vos propres besoins.
Validez la martyre en vous
Dans une culture qui n’accueille pas la colère et le mécontentement des femmes, il n’est pas étonnant qu’elle n’exprime la douleur de ses sacrifices que par des plaintes et des commentaires passifs-agressifs. J’interprète les déclarations ou les comportements qui communiquent “regardez tout ce que j’ai fait pour vous” comme des appels indirects à être vue, car elle n’a pas été autorisée à crier de toutes ses forces : “C’est trop de donner pour moi et ça me met en colère !”
À cette fin, il est important de vous reconnaître et de reconnaître tout ce que vous avez fait pour être celle que les autres attendaient de vous. Honorez le fait que vous travaillez si dur pour obtenir l’approbation des autres, car on vous a enseigné que votre valeur existe uniquement par rapport à l’appréciation externe.
Reconnaissez que vous avez un moi peu développé, indécis quant à votre propre position, car vous avez dû être si attentif aux besoins de ceux qui vous entourent pour obtenir de la reconnaissance et devenir une “bonne femme”. C’est ainsi que vous avez bien joué votre rôle, c’est ainsi que vous êtes restée bien considérée culturellement.
Devenir une martyre n’était pas de votre faute, mais c’est à vous de remettre en question le prix que vous payez pour porter cette identité. Qu’est-ce que vous sacrifiez lorsque vous vous pliez constamment en quatre pour ceux qui vous entourent ? Comment cela pourrait-il nuire, plutôt que d’aider, votre famille ?
Commencez à écrire le livre-guide sur vous
Lorsque nous nous soumettons constamment aux autres – à leurs préférences alimentaires, à leurs activités, à leur emploi du temps – nous nous éloignons inévitablement de notre propre voix. Au bout d’un certain temps, nous perdons tout contact avec notre voix intérieure. La bonne nouvelle, c’est que cette voix est toujours là, elle est simplement enfouie sous les exigences et les échos des autres.
À la place, posez-vous les questions suivantes :
- Comment mon corps se sent-il lorsque je fais ce qui est juste pour moi ?
- Quels souvenirs/images me viennent à l’esprit lorsque je pense à vivre en accord avec mon moi authentique ?
- Quels personnages de films/livres j’admire pour leur façon de vivre leur vie ?
- Quelles mesures pourrais-je prendre pour incarner ces qualités ?
- Et surtout : suis-je prête à renoncer à l’approbation des autres, au profit d’une existence plus sereine pour moi-même ?
Passez du temps avec ces questions, même si les réponses ne viennent pas immédiatement. Avec suffisamment de recherche, la petite voix en vous deviendra plus forte et plus difficile à ignorer.
Qu’est-ce que votre corps vous dit lorsque vous approchez de vos limites ?
Nos corps génèrent constamment des signaux qui nous indiquent si nous allons dans la bonne direction pour nous-mêmes. En ayant à prêter attention à tant de choses – les enfants, le travail, les responsabilités domestiques, prendre soin de nos parents, etc. – nous apprenons à ignorer ces messages.
En réalité, les écouter nous aidera à vivre davantage en accord avec nos vérités personnelles, ce qui nous permettra de former des liens plus forts avec les autres. Réfléchissez-y : si nous retirons de la relation nous-mêmes (nos idées, nos sentiments, nos besoins) pour rester connectés, nous ne sommes pas dans une relation authentique.
Voici quelques éléments à prendre en compte :
- Comment savez-vous que vous atteignez vos limites en donnant ?
- Éprouvez-vous du ressentiment ou de l’irritabilité, avez-vous envie de lever les yeux au ciel, ressentez-vous un essoufflement ou avez-vous envie de pleurer ?
Tous ces signes indiquent que vous pourriez donner à partir d’un lieu de vide, et plutôt que de donner encore plus, il pourrait être temps de demander à recevoir.
Demandez de l’aide
Aussi simple que cela puisse paraître, c’est l’une des choses les plus difficiles pour beaucoup d’entre nous.
Grandir dans une culture américaine qui valorise l’individualisme signifie que beaucoup d’entre nous se sentent comme un fardeau ou pensent faire quelque chose de mal en demandant du soutien. Dans certaines cultures collectivistes, au contraire, les parents apprennent réellement à leurs enfants à être dépendants, plutôt qu’indépendants. Que se passe-t-il dans votre corps et dans votre esprit lorsque vous dites les mots “Je ne peux plus le faire” ou “Je ne veux pas le faire seul(e)” ?
Remarquez les jugements ou les craintes qui surgissent, mais envisagez de ne pas croire qu’ils sont vrais. La martyre consiste vraiment à prendre sur soi le poids du monde, alors que ce dont nous pourrions avoir besoin, c’est de soulager une partie de ce fardeau auprès des autres.
La guérison se produit dans la connexion et la douleur prospère dans l’isolement. La séparation est en contradiction avec notre biologie ; des études montrent que lorsque nous avons mal et que nous tenons la main de quelqu’un que nous aimons, nous évaluons en fait la douleur comme étant moins intense. À qui pouvez-vous tendre la main alors que vous retrouvez vous-même ?
