Je traverse une crise de la quarantaine. Je ne veux pas que mes parents meurent, et je ne veux pas que ma fille adolescente me quitte.
Je traverse une crise de la quarantaine la peur de perdre mes parents et ma fille adolescente qui grandit trop vite.
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- À 51 ans, je me suis retrouvée émotionnellement à vif.
- Mes sentiments ressemblaient à ceux que j’ai ressentis en tant qu’adolescente vulnérable.
- Je pense que, comme l’adolescence, la quarantaine est un moment de profonde croissance.
En juillet, mon mari et moi avons chargé la voiture avec une glacière et une planche à paddle pour un après-midi au lac Flathead dans le nord-ouest du Montana.
Notre réunion annuelle avec ma famille promettait une activité paisible et une communion familiale autour de seaux de poulet frit et de brownies sans gluten, que j’ai accidentellement sous-cuits. Le reste de la journée était parfait : j’ai discuté avec ma mère tout en étalant de la nourriture sur une table de pique-nique, j’ai nagé avec ma petite sœur et j’ai discuté avec ma grande sœur sur un banc oscillant pendant que notre père dormait à l’ombre d’un arbre avec son chapeau incliné sur son visage.
Une semaine plus tard, je me suis retrouvée au lit, me débattant avec des sanglots incontrôlables. Mon mari prenait un dernier verre avec un voisin, notre fille étudiante était à l’étage, et moi, j’étais redevenue, émotionnellement, la jeune fille des années passées qui pleurait toute la nuit. La vie me semblait écrasante.
Je ne me reconnaissais pas
À 51 ans, je me sentais en retard dans mes objectifs de carrière et en avance en âge. L’attitude distante de ma fille s’était transformée au cours de l’été : de l’ignorance à l’hostilité. Après une dispute, je l’ai vue quitter la maison avec des amis pour une activité que nous avions prévue de faire ensemble.
Je ne me reconnaissais pas : une enfant du baby-boom et une mère d’une jeune adulte. L’insécurité me faisait me sentir davantage comme une adolescente ostracisée, désireuse de traîner avec les filles populaires, tout en affrontant la vérité inévitable de parents vieillissants.
Après la réunion de famille, des souvenirs de mes années préadolescentes ont refait surface. Pendant trois étés, ma mère fréquentait l’école d’été et mon père travaillait, me laissant à moi et à mes deux sœurs seules à la maison pour nous débrouiller par nous-mêmes, conséquence du style de parentalité “libre” des années 80. Ma confiance en moi a été affectée par cette autonomie forcée. Plus j’avais de responsabilités, plus mes insécurités augmentaient. Et plus mes insécurités grandissaient, plus je me sentais indigne d’amour.
Des décennies plus tard, les mêmes émotions ont resurgi, mais dans des circonstances différentes. Était-ce normal ? J’avais entendu parler des bouffées de chaleur, mais est-ce que des émotions familières révélaient un sens plus profond du malaise de la quarantaine chez une femme ?
Grâce à la thérapie, j’étais devenue meilleure pour faire face, mieux pour pardonner et mieux pour me comprendre moi-même que lorsque j’étais plus jeune. Alors pourquoi réagissais-je comme une enfant ? Était-ce un deuil non résolu, ou était-il possible que le stress de la quarantaine ait réveillé le tumulte de la jeunesse – mais avec des enjeux plus importants ?
Je ne veux pas perdre mes parents ni ma fille
L’avenir promet la mort de mes parents vieillissants et un foyer sans enfants. Le sentiment d’abandon tire dans les deux sens.
Être obligée de construire mon identité autour de l’absence de ma famille semble être le processus inverse de l’individuation. Les adultes qui m’ont élevée ont connu une adolescente combattive qui se battait pour avoir la voiture et l’indépendance.
Aujourd’hui, je veux rejeter cette individualité, m’accrocher à la facilité de déléguer la responsabilité aux adultes, avoir des parents qui ne m’abandonneront pas. Je veux aussi une fille qui ne m’abandonnera pas.
Que signifient ces sentiments ? Est-ce que j’ai peur de l’abandon, ou est-ce que j’ai plus peur de ce que l’abandon fera de moi ?
Le récit classique pour les filles attribue leur bonté et leur estime de soi à leurs attaches. Ma définition de moi-même est depuis longtemps liée à ma famille, mais le temps érode les excès et expose le cœur de mon identité.
Cette situation vulnérable représente un nouveau défi : comprendre mes fondations émotionnelles. En changeant de perspective, en passant des valeurs sociétales aux valeurs personnelles, j’ai pu reconnaître la cause de cette montée émotionnelle : mon système de croyances exige un changement. Incapable de satisfaire les critères de valeur de la société, je dois les redéfinir en fonction de qui je suis par rapport à moi-même.
Tout comme l’adolescence, la quarantaine est un moment de croissance profonde et individualisée. Le travail vulnérable a souvent comme récompense une prise de conscience accrue de soi et une individualité courageuse. En interrogeant le sens derrière une crise personnelle, nous pouvons mettre en lumière les structures qui remettent en question les besoins les plus véritables de notre humanité.
Oui, je peux vivre avec ça.
