Vous établissez des limites de manière incorrecte, selon un thérapeute. Voici comment le faire correctement.
Établir des limites de manière incorrecte, selon un thérapeute voici comment les définir correctement
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- “Établir des limites” est un terme populaire qui peut être mal interprété, selon un thérapeute.
- Certaines personnes l’utilisent pour couper les liens avec les autres ou pour s’abstenir de tout contact.
- Mais la meilleure façon d’établir des limites est de exprimer vos besoins avant d’en arriver là.
Il semble que tout le monde soit en train de “établir des limites” ces jours-ci. Lorsque cela est bien fait, établir des limites est une bonne chose : cela peut aider les gens à se dégager de relations malsaines et de familles enchevêtrées.
Mais récemment, certaines personnes ont invoqué ce terme lorsqu’elles ont mis fin à des amitiés ou menacé de rompre des partenariats romantiques, ajoutant de la friction à leurs relations.
Parfois, il y a des situations extrêmes où couper tout contact avec quelqu’un est la meilleure option.
Mais selon Dr. Lindsay C. Gibson, une psychologue clinicienne, “lorsque la première limite que vous établissez est la séparation, c’est un cas d’établissement de limites trop tardif.”
VoiceAngel a parlé à Gibson de la manière d’établir des limites de manière saine, où les deux personnes peuvent continuer à grandir.
Les limites doivent être établies avant de couper les liens
L’ironie de couper les liens en tant que “limite” est qu’il se produit généralement parce que vous n’avez jamais fixé de véritables limites dès le départ.
“Cela signifie que vous n’avez rien dit, que vous ne vous êtes pas défendu ou que vous n’avez pas créé d’espace pour vous-même”, explique Gibson.
Peut-être souhaitez-vous arrêter d’être amis avec quelqu’un parce qu’il parle trop de lui-même ou qu’il a annulé plusieurs fois des plans – mais vous ne lui avez jamais dit que c’était un problème pour vous. Ils seront probablement choqués d’apprendre que la relation est terminée et ne comprendront pas ce qu’ils ont fait de mal.
“Cela laisse l’autre personne assez honteuse et coupée de tout espoir de résoudre quoi que ce soit”, dit-elle.
Parfois, cela peut arriver si vous avez eu une épiphanie sur votre vie, dit Gibson, comme réaliser que vous avez tendance à vous laisser marcher sur les pieds.
“Vous pouvez avoir cette sorte de réaction soudaine où vous essayez d’affirmer votre indépendance d’un seul coup”, dit-elle. Cela peut conduire à sentir que vous devez éliminer les gens de votre vie qui occupent trop d’espace.
Mais bien que couper les ponts puisse rapidement réduire les dynamiques malsaines, rompre les liens “peut ne pas être la meilleure façon pour vous de grandir de cette expérience”, dit-elle.
Communiquer vos besoins de manière équitable et aimable nécessite de l’entraînement
À la place, concentrez-vous sur l’apprentissage de la manière de communiquer vos besoins au sein d’une relation.
“Établir des limites peut être difficile et effrayant parce que vous ne voulez pas offenser quelqu’un ou vous ne savez pas vraiment comment le faire sans être trop agressif”, dit-elle.
La meilleure façon de devenir bon à défendre vos droits d’une manière qui soit considérée et efficace ? Pratiquez, dit Gibson.
“Si vous trouvez quelqu’un qui est prêt à vous laisser pratiquer lui dire ce qui s’est mal passé dans la relation, cela ne peut être que bénéfique pour votre croissance”, dit-elle. Et cela aidera aussi l’autre personne à grandir.
Dans certains cas, couper les liens a du sens
Mais parfois, couper les liens est la bonne chose à faire – et c’est okay.
Par exemple, si vous avez affaire à un parent émotionnellement immature, à un partenaire narcissique ou à quelqu’un qui a des antécédents de dysrégulation émotionnelle, crier ou silencieusement ne pas parler peut être le résultat, peu importe la diplomatie avec laquelle vous vous exprimez. À ces moments-là, vous pourriez décider de réduire discrètement le contact ou de leur dire que vous les ignorez.
“Parfois, ce qui semble être une rupture soudaine est en réalité un acte d’autopréservation”, affirme Gibson.
Dans les relations où vous avez l’impression que vos besoins fondamentaux sont toujours remis en question, la meilleure limite peut être celle que vous ne soulevez pas pour discussion.
