J’ai 38 ans et je suis célibataire, et j’ai récemment réalisé que je veux un enfant. J’ai peur d’avoir manqué ma chance.
À 38 ans et célibataire, je me rends compte soudain de mon désir de fonder une famille. Est-il trop tard pour moi ?
Gracieuseté de l’auteure
- Je ne voulais pas d’enfants et je pensais ne pas vouloir me remarier après mon divorce.
- Mais récemment, j’ai réalisé que je veux en fait construire une vie – et une famille – avec quelqu’un.
- J’ai presque 39 ans et je commence à paniquer à l’idée que ma chance d’avoir un enfant soit passée.
Je peux encore l’imaginer. J’avais 20 ans, assise sur le plan de travail de la cuisine avec les jambes qui pendaient au-dessus des placards. Il avait 21 ans, adossé à la cuisinière de la maison qu’il espérait que nous partagerions. Nous étions ensemble depuis près de deux ans et nous étions dans une impasse.
Je m’accrochais à mon rêve de déménager à cinq heures de là pour suivre le programme de design à l’Art Institute de Seattle. Lui voulait une vie simple avec des enfants et des repas faits maison dans la petite station balnéaire de Coeur d’Alene, dans l’Idaho, où nous nous sommes rencontrés en sixième année.
Ce jour-là dans la cuisine, nous avons décidé de rester ensemble, et nous avons chacun renoncé à quelque chose pour y arriver. Je ne poursuivrais plus mes études de design et la vie en grande ville dont j’ai toujours rêvé, et il renoncerait à avoir des enfants et une épouse qui mettait la priorité sur les tâches ménagères. Je lui ai clairement fait comprendre que je ne me voyais pas être mère et qu’il devait être d’accord avec cela. Deux ans plus tard, nous nous sommes mariés.
Mon ex-mari voulait des enfants et une femme au foyer
Mon mari pensait que je changerais, et je pensais que je pouvais changer pour lui. Je me disais que c’était idiot de poursuivre mes rêves et que je devrais être satisfaite dans la jolie petite ville des montagnes où j’ai grandi.
Mais j’ai commencé à ressentir de la rancune lorsque lui me demandait où était le dîner ou se plaignait que ses vêtements de sport n’aient pas été lavés. Je faisais peu d’efforts pour cacher mon dédain pour notre vie en petite ville. C’était un homme bon et travailleur, mais je ne pense pas lui avoir fait sentir ça.
Nous étions jeunes, naïfs et doux, pensant que notre amour nous permettrait de surmonter nos différences. Nous avions aussi très tort.
Peu de temps après mes 30 ans, nous avons divorcé. Nous étions tous les deux fatigués de sacrifier les choses qui nous étaient importantes l’un pour l’autre.
Je ne pensais pas vouloir me remarier ou avoir des enfants
J’ai dit à mes amis et à ma famille que je ne me remarierais jamais. J’avais besoin d’indépendance, d’une carrière épanouissante et d’espace pour tracer ma propre voie, et je ne pensais pas que le mariage s’intégrait à cette vision. J’étais satisfaite de regarder vers un avenir sans mari, enfants ou les attributs d’une vie “traditionnelle”.
Je n’avais pas non plus hâte de m’engager dans une relation sérieuse après mon divorce. J’avais peur de répéter mes erreurs. Néanmoins, quelques mois plus tard, j’ai rencontré une relation qui a duré 7 ans et demi.
Il était considérablement plus âgé et n’était pas intéressé par le mariage ou les enfants, et nous étions concentrés sur nos carrières. Nous n’attendions rien de l’autre, à part la fidélité. Nous avons fait des voyages, bu du bon vin et sommes sortis tard. Sans les attentes ou les responsabilités d’une hypothèque commune ou d’une famille, nous avons simplement apprécié notre temps ensemble. Lorsque nous étions séparés, nous faisions nos propres choses. Ce sont des années formidables et faciles.
Ça a été une relation incroyablement guérissante et, ironiquement, je suis devenue la femme que mon ex-mari voulait. J’ai aimé cuisiner, nettoyer et prendre soin de quelqu’un lorsque c’était mon choix et quand on ne me le demandait pas. J’étais tellement préoccupée par la préservation de mon indépendance et le fait de prendre soin de moi-même que je n’avais pas réalisé à quel point je pouvais prendre plaisir à prendre soin de quelqu’un d’autre et à lui permettre de prendre soin de moi.
J’ai changé d’avis sur le fait de vouloir fonder une famille avec quelqu’un
J’ai commencé à penser que je voulais peut-être plus qu’une relation facile et sans but. J’ai réalisé que je pouvais vouloir construire une vie à partir de rien avec quelqu’un qui voulait la même chose. Et même si je savais que cela pourrait demander plus de travail, cela semblait aussi être le genre de connexion qui valait la peine d’être poursuivie.
J’étais agitée et je ne pouvais pas ignorer que ce que je voulais avait changé. Même si nous étions techniquement ensemble, nous vivions nos propres vies. C’était exactement ce que je voulais et dont j’avais besoin après mon divorce, mais l’autonomie n’était plus ma priorité absolue. On dirait que la relation a atteint sa fin. C’est un homme merveilleux et nous sommes toujours proches, mais nous avons entamé notre relation sans intention ni vision commune de notre avenir.
Nous nous sommes séparés peu avant mon 37e anniversaire. Au cours de l’année et demie suivante, j’ai commencé à fréquenter différentes personnes pour la première fois de ma vie. J’ai brisé des cœurs, j’ai eu le cœur brisé et j’ai fait, à la fin de la trentaine, ce que beaucoup de gens font dans la vingtaine. Je ne le savais pas à l’époque, mais j’apprenais ce que je voulais et ce dont j’avais besoin dans une relation. Fondamentalement, je veux construire une vie avec une autre personne, et non simplement me joindre à la leur quand cela leur convient.
J’ai commencé à ressentir une urgence incroyable à trouver la relation et la stabilité qui me mèneront à travers la deuxième moitié de ma vie. À ma grande surprise, j’ai commencé à sérieusement envisager le mariage et les enfants – je ne me reconnaissais presque plus.
J’ai également commencé à me sentir égoïste en passant autant de temps à me concentrer uniquement sur moi-même. Je suis passé de fièrement proclamer que j’étais trop centrée sur moi-même pour être dérangée par une famille, à réaliser qu’il y avait plus dans la vie que l’indépendance et les plaisirs de vivre pour soi-même. Mon existence même a commencé à me sembler superficielle et creuse.
Je crains de finir seule, mais je garde espoir
Maintenant, des mois après cette prise de conscience et à presque 39 ans, je panique à l’idée d’être une femme célibataire et sans enfant d’âge moyen. Je crains que ma jeunesse ne s’estompe et que je ne puisse pas attirer l’homme avec qui je veux passer le reste de ma vie.
Si je semble désespérée, c’est parce que je le suis honnêtement un peu. À mon âge, je sais que créer la vie peut ne pas être une option pour moi. Et je crains que les hommes qui veulent une famille ne cherchent pas une femme qui approche de la quarantaine. Je comprends ; je ne suis plus le candidat idéal pour la maternité, et c’est une vérité effrayante. Mais j’espère toujours trouver quelqu’un qui pense que je suis la partenaire idéale et créer notre famille ensemble.
Je comprends l’attrait de la vie sans les contraintes du mariage ou des enfants ; pendant de nombreuses années, j’étais tout à fait satisfaite de vivre ainsi. Je sais que les gens peuvent mener une vie heureuse et axée sur un objectif sans ces choses-là. Je ne crois simplement plus être l’une de ces personnes. Je sais maintenant que mon but réside dans le fait d’avoir un mari et une famille. Je suis destinée à prendre soin de plus que moi-même.
Je recherche la personne de ma vie et j’espère qu’il me recherche aussi.
