Ma meilleure amie a mis fin à notre amitié sans prévenir et ne m’a pas dit pourquoi. La thérapie m’a aidé à apprendre comment me faire de nouveaux amis.
Mon amie proche a brusquement mis fin à notre amitié sans aucune explication, et ne m'a pas donné de raison. Grâce à la thérapie, j'ai appris à me faire de nouveaux amis.
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- Quand ma meilleure amie depuis plus d’une décennie a mis fin à notre amitié, elle ne voulait pas me dire pourquoi.
- J’étais dévastée et cela a ébranlé ma confiance en matière d’amitié.
- J’ai cherché de l’aide professionnelle pour me remettre de cette rupture, et maintenant j’ai un nouveau groupe d’amis.
En 2019, quand ma meilleure amie depuis plus d’une décennie m’a quittée, j’ai été complètement prise au dépourvu et dans un état lamentable. J’ai déjà eu des partenaires romantiques qui ont mis fin à notre relation, et toutes ces déceptions amoureuses combinées ne m’ont pas fait autant de mal que ma meilleure amie me regardant dans les yeux et me disant qu’elle ne voulait plus faire partie de ma vie.
Avant qu’elle ne me l’annonce, les choses dans notre amitié semblaient relativement normales. Nous venions de faire un voyage ensemble en Floride, nous avions assisté à notre soirée mensuelle de bingo dans un bar local et nous avions acheté des billets de concert pour voir un artiste que nous aimions.
Même si j’avais remarqué que son ton était plus factuel dans ses messages texte et qu’elle semblait être plus occupée que d’habitude avec son travail et ses autres amis, je l’ai attribué à sa charge de travail. Donc, quand je lui ai demandé en personne si tout allait bien entre nous et qu’elle a dit qu’elle ne voulait plus être mon amie, j’ai d’abord pensé être victime d’une blague. Je lui ai supplié de me dire ce que j’avais fait de mal et de me donner une chance de réparer ce qu’elle pensait être brisé entre nous ; elle a dit qu’elle n’avait aucune raison à donner et que notre amitié était finie.
Pendant des semaines, j’ai demandé si elle était prête à parler. Elle m’a ignorée et m’a bloquée sur les réseaux sociaux sans répondre à mes messages.
Des années plus tard, je ne sais toujours pas ce qui s’est passé entre nous. Mais sa décision de mettre fin à notre amitié m’a détruite et m’a fait perdre confiance en ma capacité à être l’amie de quelqu’un.
J’ai passé les dernières années à travailler sur moi-même et sur ma vision de l’amitié. Avec l’aide de mon thérapeute et d’un coach en amitié, voici comment j’ai surmonté cette rupture et changé ma façon d’aborder l’amitié, ce qui m’a permis de me faire un tout nouveau groupe d’amis.
J’ai commencé une thérapie pour essayer de comprendre ce qui s’était passé
Quelques mois plus tard, j’ai commencé à voir un thérapeute pour la première fois. Je ressentais un profond sentiment d’abandon et une faible estime de moi qui dépassaient cette rupture. Perdre une meilleure amie a réveillé tous ces problèmes en moi, et je voulais de l’aide pour comprendre quand ces sentiments avaient commencé et comment les surmonter.
J’ai appris qu’il y a de nombreuses raisons pour lesquelles quelqu’un quitte votre vie et cela n’a pas toujours à voir avec vous
Lors de nos premières séances, mon thérapeute et moi avons discuté de mon amitié avec cette personne et d’autres amitiés que j’ai eues depuis l’enfance. Mon thérapeute m’a aidé à repérer un fil conducteur : les brimades que j’ai subies étant enfant me rendaient nerveuse, me faisant craindre que les personnes dans ma vie soient présentes pour de mauvaises raisons ou qu’elles me quittent sûrement. Au fur et à mesure que nous avons exploré ces croyances profondément ancrées, elle m’a également aidée à comprendre que lorsque les gens décident de vous quitter, que ce soit dans une amitié ou une relation amoureuse, ce n’est pas toujours à cause de vous.
Elle m’a expliqué que les relations se terminent pour de nombreuses raisons. Parfois, c’est à cause de la façon dont une personne se sent à votre égard, ce qui peut ne pas être quelque chose que vous pouvez contrôler. Lorsque nous avons discuté de ma récente rupture amicale, mon thérapeute a conclu qu’elle avait probablement ressenti l’une de ces deux choses. Peut-être n’avait-elle plus de place pour moi dans sa vie. Je viens de m’installer avec mon petit ami de longue date, je connaissais du succès dans ma carrière d’entrepreneur et je me plaignais souvent auprès d’elle de petits moments de drame. Peut-être que ma personnalité, mon énergie et ma situation actuelle étaient trop pour elle à gérer ou à supporter ; il aurait simplement été bien qu’elle me le communique.
Une autre raison aurait pu être qu’elle était consumée par la jalousie qu’elle ne pouvait pas dépasser. Elle était célibataire et voulait rencontrer quelqu’un, et sa carrière ne se déroulait pas aussi bien qu’elle l’espérait. Elle aurait pu voir là où j’en étais dans ma vie à l’époque comme quelque chose avec quoi elle devait rivaliser. Bien que je n’aie jamais eu l’intention de la faire sentir mal en parlant de ma vie, cela aurait pu être perçu de cette manière et lui faire ressentir de la jalousie.
Parce qu’elle ne me donnait aucune raison, le processus de deuil était plus difficile. Mon thérapeute et moi avons travaillé sur l’acceptation du fait que je ne saurai jamais pourquoi elle voulait mettre fin à notre amitié.
La vulnérabilité est ce qui crée des amitiés profondes
Lors de chaque séance, j’ai revu les dernières années de cette amitié ratée pour comprendre quand les choses ont mal tourné. Une grande révélation que j’ai eue est que je suis généralement très prudente dans mes amitiés et ne montre pas souvent de vulnérabilité.
Dans le passé, des amis m’ont fait remarquer que je ne partageais pas librement les détails de ma vie ou n’exprimais pas vraiment ce que je ressentais. Depuis que je blogue sur ma vie depuis 2011, ils ont souvent l’impression d’en apprendre plus sur moi en ligne qu’à travers nos conversations intimes. Il a toujours été plus facile pour moi d’écrire mes sentiments que de les exprimer verbalement.
Mon thérapeute m’a aidée à comprendre comment un manque de vulnérabilité de ma part peut rendre difficile la création d’amitiés solides. Il est difficile pour les gens de me connaître ou d’être là pour moi si je ne m’ouvre pas, ne demande pas d’aide ou ne leur donne pas de détails sur ma vie. Elle m’a également fait comprendre à quel point il pouvait être difficile d’apprendre de grandes nouvelles via un article de blog. Par exemple, lorsque j’ai obtenu un contrat d’édition pour mon livre, je ne l’ai dit à aucun de mes amis. J’en ai parlé sur mon blog, et c’est ainsi qu’ils l’ont découvert. Beaucoup d’entre eux étaient déçus que je n’aie pas partagé la nouvelle avec eux en premier.
J’ai demandé des outils pour m’améliorer dans ce domaine pour mes futures amitiés. Elle a suggéré que, au lieu de poser des questions en série, ce que je fais, partager un détail personnel ou une mise à jour de ma vie dans chaque conversation avec mes amis est important. Avoir quelque chose à partager, au lieu de simplement inciter les autres à s’ouvrir, peut rendre une amitié plus intime.
J’avais besoin d’aide pour me faire de nouveaux amis car je ne savais même pas comment commencer
Il m’a fallu environ un an de thérapie pour être ouverte à la possibilité de rencontrer de nouveaux amis. Après avoir perdu ma meilleure amie, je me suis également sentie éloignée de certains de nos amis communs, qui se sentaient pris au milieu. Ils ont commencé à s’éloigner de moi aussi et passer du temps avec eux était gênant. J’ai décidé qu’il était temps d’essayer de me faire de nouveaux amis, mais je ne savais pas comment m’y prendre. J’étais dans la trentaine, je n’avais pas beaucoup de hobbies et je travaillais pour moi-même en tant qu’entrepreneur, je n’avais donc pas de collègues avec qui traîner.
J’ai discuté avec un coach en amitié qui m’a donné deux conseils simples pour m’aider à essayer d’accueillir de nouvelles personnes dans ma vie.
Soyez ouverte à entamer une conversation avec n’importe qui à tout moment
Une des premières choses qu’elle m’a demandé de faire était d’être plus ouverte à entamer des conversations avec les gens qui m’entourent. Lorsque j’ai partagé ma routine hebdomadaire, qui inclut aller à la salle de sport, se promener dans le parc et travailler dans un café, elle a souligné combien de personnes je côtoie chaque jour. Mais la plupart du temps, je reste dans ma bulle ; j’ai mes écouteurs ou je suis absorbée par mon téléphone.
Elle m’a défiée de mettre de côté mes appareils chaque fois que possible pendant une semaine. Si cela me semblait naturel, je pouvais entamer une conversation sur quelque chose de simple comme la météo ou le lieu – comme demander à quelqu’un dans la file d’attente du café s’il a essayé les nouvelles boissons de fête.
J’ai fait de mon mieux pour parler à cinq nouvelles personnes chaque semaine. Même si cela ne m’a pas immédiatement permis de me faire un nouveau groupe d’amis, cela m’a finalement aidée à en créer un.
Trouvez des personnes qui partagent vos intérêts
Le deuxième conseil de la coach était d’aller plusieurs fois aux mêmes endroits pour augmenter la familiarité avec les personnes qui y sont. Je suis allée aux mêmes cours de sport, j’ai marché dans le parc à la même heure tous les jours et je suis allée au même café tous les jours à 9 heures du matin.
J’ai commencé à voir les mêmes personnes et à nouer des liens avec elles. Une de mes meilleures amies est quelqu’un que j’ai rencontré dans le parc parce que nos chiens ont commencé à jouer ensemble tous les jours ; nous avons commencé à nous rencontrer pour prendre un café, puis à déjeuner ensemble, et au fil du temps, nous nous sommes rapprochées. Une personne que je voyais à la salle de sport presque tous les jours pendant un mois est devenue quelqu’un avec qui je traînais. Quelques années plus tard, elle est maintenant l’une de mes amies les plus proches.
Ces amitiés ont évolué grâce au travail que j’ai réalisé sur moi-même en thérapie et à mon ouverture à considérer les personnes autour de moi comme plus que de simples passants, mais comme des amis potentiels. Lorsque j’ai fait ces nouvelles amitiés, j’ai tenu ma promesse d’être plus vulnérable et de partager davantage avec elles que je ne l’avais fait avec mes amis précédents. J’ai été plus directe et honnête à propos de moi-même, de mes convictions et de ce qui se passait dans ma vie. Cela nous a aidés à passer plus rapidement d’amis superficiels à de bons amis.
En laissant derrière moi la douleur que m’a causée la rupture avec ma meilleure amie, j’ai commencé à comprendre ce que signifiait l’amitié pour moi et comment former de nouvelles relations. Au lieu d’avoir peur d’être blessée par les gens, je considère les nouvelles connexions comme des opportunités de me prouver que je mérite des amitiés belles et sûres, et que je peux faire en sorte que les personnes qui décident d’être mes amies se sentent de la même manière.
