3 étapes pour identifier où vous avez besoin de fixer une limite, d’après un thérapeute
3 étapes pour identifier où vous avez besoin de fixer une limite, d'après les conseils d'un thérapeute
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Les limites consistent à définir des limites avec nous-mêmes et les autres pour gérer efficacement notre temps, nous sentir en sécurité dans nos relations, préserver notre énergie et satisfaire nos besoins. plus important, les limites nous aident à réguler notre système nerveux. Un manque de limites peut entraîner des problèmes tels que le stress, l’anxiété, les problèmes de santé mentale et les relations dysfonctionnelles. En fin de compte, les limites sont un acte de soin de soi et de plaidoyer pour soi.
En tant qu’enfant, vous deviez compter sur votre soignant pour déterminer vos besoins et les satisfaire, mais si vous avez été élevé par des parents émotionnellement immatures, absents ou abusifs, vous pouvez être habitué à ne pas voir vos besoins satisfaits et avoir des doutes ou même peur de s’exprimer, de fixer des attentes et de défendre ce que vous voulez. En tant qu’adulte, vous êtes votre meilleur avocat. Vous décidez de ce qui vous fait sentir en sécurité – ou non. Savoir quelles sont vos limites est là où réside votre agence et votre autonomie. Affirmer vos besoins est la première étape pour guérir l’enfant intérieur qui n’a pas eu ses besoins satisfaits.
Où avons-nous besoin de limites ?
Grâce au modèle ABC, qui est ancré dans la thérapie cognitive-comportementale – une modalité utilisée pour aider les personnes à comprendre la relation entre leurs pensées, leurs sentiments et leur comportement et comment cela impacte leur comportement – vous pouvez examiner vos déclencheurs et vos réponses pour développer une plus grande conscience de l’endroit où vous pourriez avoir besoin de fixer une limite, que ce soit avec vous-même ou avec les autres. Jetons un coup d’œil.
- A – Événement déclencheur : Qu’est-ce qui vous a déclenché ?
- B – Croyances, explicites et implicites : Quelles sont les pensées positives et négatives que vous avez à propos de l’événement ou de la personne déclencheurs ?
- C – Conséquences (positives ou négatives) qui se manifestent à la fois comportementalement et émotionnellement : Comment avez-vous réagi comportementalement ? Comment avez-vous réagi émotionnellement ? Comment votre corps a-t-il réagi (par exemple, en se fermant, en se dissociant, en étant fatigué) ?
Limite : Que faut-il faire différemment ? Quelle limite pouvez-vous établir pour vous protéger des effets négatifs de l’événement déclencheur ? À l’époque où j’étais à l’université, j’ai noué une amitié avec quelqu’un qui, à bien des égards, avait des comportements similaires à l’un de mes membres de famille. Cela me laissait émotionnellement épuisé, mais aussi irrité, pour le moins que l’on puisse dire. Ils n’étaient bien sûr pas conscients de l’impact de leurs comportements sur moi et j’avais souvent du mal à leur en parler car je ne voulais pas les blesser.
Au fil du temps, cependant, je me sentais épuisé et je savais que je devais trouver le courage de m’exprimer et de fixer une limite pour me protéger de leurs actions, mais aussi leur donner l’occasion de voir comment leurs comportements m’avaient impacté. J’ai appliqué le modèle ABC pour établir des limites.
- A – Événement déclencheur : Ce ami avait l’habitude de demander des faveurs, beaucoup d’entre elles, et la demande en soi n’était pas le problème ; c’était le fait qu’ils ne me soutenaient jamais, jamais, et ce déséquilibre rendait notre relation à sens unique. Je donnais toujours ; ils prenaient toujours. Plus ils prenaient, plus je devenais en colère.
- B – Croyances : Je voulais être gentil. Je pensais que donner plus que je ne pouvais était un acte de loyauté et de gentillesse, alors qu’en réalité, c’était de la complaisance et une recherche de validation externe pour prouver que je compte pour quelqu’un. J’avais besoin que les gens voient la valeur de ma présence, ce qui découlait de mon manque d’estime de soi et qui finissait par faciliter les comportements problématiques qui m’épuisaient.
- C – Conséquence : En donnant continuellement parce que je voulais être perçu comme “gentil”, j’étais toujours fatigué, contrarié, épuisé et vide – c’était la conséquence négative de mon incapacité à dire non. Même si j’avais l’impression que cet ami aurait dû savoir mieux, il était toujours de ma responsabilité de prêter attention à leurs schémas de comportement et de leur expliquer comment je ressentais leurs comportements. Cela m’a fait réaliser qu’il était temps de développer et de déclarer mes limites.
Une limite avec moi-même ressemblait à ceci : “Je vais honorer mes besoins en disant non aux choses que je ne veux pas faire pour mon ami.”
Une limite avec mon ami ressemblait à ceci : “Non, je ne peux pas rendre ce service pour toi” ou “Je ne peux pas t’aider cette fois-ci.” Les limites nous enseignent que nous ne sommes pas des personnes impuissantes.
Nous n’avons pas à traverser la vie avec un faux sentiment de désespoir. Nous sommes des personnes qui ont le pouvoir de faire des choix sains et d’apporter des changements pour répondre à nos besoins.
Extrait de OWNING OUR STRUGGLES par Minaa B., publié par TarcherPerigee, une marque de Penguin Publishing Group, une division de Penguin Random House, LLC. Copyright © 2023 par Minaa B.
